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明明过得不好,却要骗父母过得很好是一种什么样的体验?

明明过得不好,却要骗父母过得很好。我相信大多数远离父母的人都做过,报喜不报忧。为让父母宽心,别让父母担扰自已。自已只身在外打拼,寄托着父母的希望,寄托着父母的未来。自已碰到一点点困难。只有通过自已的努力,自已想办法解决,不能让父母为你担忧,为你操心。

那时候刚来美国念书时,我也有过类似经历。

首先,关于为什么过得不好,倒不是经济生活上的潦倒,主要是学业压力太大,引发一连串的焦虑和抑郁。

我是2014年出国,虽然当时已经在北大硕士毕业,但来到加州大学,还要转专业,从头开始学教育人类学。

教育学和人类学,对我来说都是全新的领域,尤其是人类学,作为诠释学派的代表,一直是有种“神秘”高难度,让门外汉的我觉得无从下手;

所以那时候,跟导师开会就跟听天书似的,完全听不懂!而且导师又是方法论研究者,做研究都要从哲学问题出发,从本体论、认识论、方法论依次捋过来,再进行具体的方法设计。

有多难呢?师门学长在某次听到我哀嚎时,云淡风轻的说,“没事儿,我花了两年时间才搞清楚咱导师在说什么,你总有一天也开窍的(you’ll get there)”。

那时候真的是“傻白甜”,每天急得团团转。


焦虑下起伏不定的体重,2个月胖10斤,然后又写论文压力大到1个月瘦10斤...

有多焦虑呢?每天忙到1、2点才能睡,一般睡个2~3小时,早上5点前后就会自然醒,就再也睡不着了…

休息不好,自然人的整个状态也不太好,过得也不开心,但自己能做的也很少,只能咬咬牙,告诉自己一定要撑过去。

即使这种状态,却并不敢跟父母多说。

原因很多:首先,不想让父母担心;其次,可能因为出国完全是自己的决定,心里有股倔强和骄傲,觉得就是不能认输,再苦也自己扛着吧;最后,可能也是个性吧,自己一直都不是很喜欢抱怨,因为很怕这种消极的心理暗示,最后让负面情绪扩大、把自己“吓”得中途放弃。

所以,一直都没有向父母抱怨或诉苦。但也没有“假装过得很好”,因为也不愿意撒谎或夸大。

我能做的,大概就是尽量剥离负面情绪,就事论事和父母聊聊最近做了什么,也让父母知道我的近况。

当然,不向父母诉苦不代表心里不苦,其实心情挺灰暗的。


毕业论文上对家人的致谢

幸运的是,我有一位姐姐,比我大两岁的亲生姐姐,在我最黑暗的生活里,给了我莫大的支持和鼓励。

最后,想和所有正在低迷和黑暗中的朋友说一声,请相信自己,也请相信所有努力和坚持都不会白费,真的。

最后用和我姐的合影镇楼,趁机向我姐表白:你真的是我生命中最重要的人!

按照马斯洛需求层次理论,人的需求共分为五个层次,分别是:生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。

生理需求、安全需求属于物质方面的需求其他三个层次为精神方面的需求。

如题,实际上也是在尝试努力营造安全需求。我们在外过的好,父母就安心许多,父母对我们的担心也就可以相对少一些。为了减少父母对我们的担心,不得已用谎言安慰父母,也是可以理解的。

但,同时,我们要做的是,通过自己的努力,改变自己,一步一步去抛弃这谎言。

很多年前,我就是这样的,包括直到现在,也基本上,很多事情都是和父母报喜不报忧,或者事后平淡如水地和父母汇报一下一些进展。

远离家在外打拼,都是靠自己,个中的酸甜苦辣,只能靠自己坚强、独立地努力着,很多事情为什么要骗父母?是因为你把这些事情和父母坦白,并没有任何的作用,你只会徒增父母的烦恼,让他们为你在外日夜操心,这本质上是没有任何意义的,解决不了任何问题,而且还让他不放心。

所以绝大部分在外漂泊努力奋斗的人,都会用同样的方式,来跟父母报喜不报忧,都是因为大家明白,很多事情,只能靠自己一个人扛着,尤其是人到中年以后,很多时候很多事情是你已经成为家里的主心骨,你的忧愁、悲伤、绝望、难过,更多的只能埋藏在心底,对于父母来说,展示生活美好的一面,快乐的一面,希望的一面,对他们来说是一种仁慈,也是一种孝顺。

比如这个题主失业在家的这种情况,那其实对父母来说,他们帮不上太多的忙,反而有时候会成为他们反对子女在外努力奋斗的一个理由,因为你确实过的让他们忧心重重。

当然这种隐瞒父母,报喜不报忧,并不意味着不和父母沟通一些重大的决策,而是说对于一些告诉他们也是不会起到作用的、无效果的一些事情,才没有必要的,但比如说在有一些重大的如恋爱、婚姻、购房等等一些重大的事项上面,还是非常有必要和父母多做沟通的,这不仅能够让他们了解和理解在外奋斗的子女的生活进展,让他们更安心之外,其实有时候听听父母的意见,也是有很大的帮助的。

当然,从这个我也联想到,其实对于很多父母来说,每回他们跟在外的子女沟通,其实也都是这样的报喜不报忧,很多父母都会隐瞒他们自己身体的不适或者说遭遇的一些问题和困难,都会说自己过得很好,请你们安心工作,不用担心家里,就是同样的道理。因为他知道,哪怕告诉自己的子女了,也是于事无补,只是徒增子女在外的操心和焦虑,所以也会选择隐瞒。这样的隐瞒,背后其实都是亲情浓浓的爱,和相互的付出。

生活给了我们提供了奋斗现场,并不是每个人都能成为人中龙凤。过得不好,却要骗父母说过得很好,这是为什么?古有云,儿行千里母担忧。一个人在外面奋力拼搏,很辛苦很累,可他不想让父母担心,只好讲宽慰的话让父母安心。少一分担忧,就是给父母一份善意的谎言!



我非常尊重和欣赏这种善意的谎言。不为别的,能够这样做的人,一定是一个善良的人,一个孝顺的人,一个不以自我为中心的人,一个只会和亲人分享快乐的人。



我们每个人的一生中,都有可能经历挫折与坎坷,经历风风雨雨的考验,甚至会面临一些非常困难的时刻,遭受意想不到的打击。这个时候,大多数人都会感到无助,感到沮丧,也会寻求亲人包括父母的父母的温暖与帮助!然而,不是所有的父母都是擎天大树,也不是所的家庭都可以遮风挡雨,尤其是当父母年迈,生活困苦的时候,自己的儿女过的好不好,生活的如意不如意,会时时刻刻牵挂着他们的心,但是他们同样无可奈何,能给儿女们一些帮助的,唯有祈祷。



父母已经为儿女承担了足够多的挂念,何况他们已经无能为力。这个时候,就算是再苦再累,我们也要把所有的委屈,无奈和伤痛藏在心里,哪怕是打碎了牙也得往肚子里咽,努力的等待柳暗花明的那一天。



明明过的不好,却要骗父母过得好,这不是骗,是一种孝心,更是一种责任与承担!而我,只能送给你深深的祝福,祝福你尽快渡过难关,走上一条充满阳光的路。

(图片来自网络)

我想我们很多人明明自己过的不好,确跟父母说过的很好,很好。就是不愿意让父母为自己操心。怕父母跟自己着急,上火。



拿我自己来说吧,明明在家跟老公吵架,但是回去也不说吵架,也说没事。就怕自己父母跟着着急上火。心里说不上来的一种感觉,对父母说谎,我有一种愧疚的感觉,但是,又不能说一种矛盾的心理。

跟父母说了有什么用,父母年龄也大了,跟他们说只会添加麻烦,让他们操心劳力。不能解决问题。父母年龄也大了,不能孝敬他们吧,还得让他们为自己操心,心里也过意不去,所以就不说。

我自己觉得自己已经是大人了,不是什么事儿都必须跟父母说,很多问题跟父母说了,只会让他们难过,伤心,着急上火。自己能解决的问题就自己解决,就是过得不好也说好,在父母面前永远说好,不要让他们为自己操心。

你你过得不好的话会跟父母说吗?评论区可以随意发表不同意见。

哈哈,题主,一个题伤了千千万万的北漂,南移的心心❤❤啊!你就不怕挨刀么?哈哈!

看了看,方方面面的回答,比比皆是!那些我不熟悉的,就不多说了,我说说熟悉的教育行业吧!

我从两方面来说吧!

一,从教师角度说吧!我毕业后,进入一家产值上亿的制造型企业,才去的时候,工资800 ,说实话,幸好是在乡下,公司提供住宿,食堂,否则饭都吃不起,更别说其它的了。真的是省吃俭用!然后拼命工作,混到中层管理,工资到8000 加点奖金补贴差不多10000上下。后来,觉得与专业相差甚远,不利于终身发展,果断辞职,考到现在学校。

初聘人员工资1599,我印象特别深刻,这个时候收入落差很大,体会到题主问的情况了!每年过年都是省吃俭用,一朝回到解放前!现在呢,稍微好点!

二,对于学生!这个问题特别好,每每看到不认真学习的学生,一种恨铁不成钢的感情油然而生,真想把上课睡觉流口水照片发给家长看看,真想把违纪通知书拍给监护人瞧瞧,真想把成绩单一科一科的给家里人瞅瞅。但是,我想这就是题主所说的情况吧,还是让他们自己去,自己去说,自己去讲,自己去隐瞒!

最后,谢谢题主,虽然没写什么案例,确实自己也很着急,为他们着急啊!

从本质讲你骗父母是对的,因为儿女长期在外打拼,父母在家会操心儿女在的生活,是否吃好、穿好、休息好。儿女知道父母的心情,会经常报喜,说自己在外如何的好,不把自己在外的苦处告诉父母,免得父母担忧。

但谎言就是谎言,虽然是善意的谎言,但用谎言骗自己的父母,心里可能常会不安的。长期的说谎,也会对人有改变,可能以后对任何人都不能真诚相待。

我地就有一位男孩,在江苏无锡打工,打工以前是个诚实的孩子,从不对任何人说慌,人们一直认为他是个好孩子。

打工期间发生很多事,他从来不给家中父母说,那怕借钱也要逢年过节给父母寄回家。当父母的那知道儿子在外的情况,只是打电话叫儿子在外要吃好、穿好、休息好,家里一切事不要管,都很好。父母是一片好心,儿子不一定明白。你说叫我吃好、穿好的,那就照办,从些他每个月的工资都花完了,吃喝一个人肯定没意思,要有人陪,时间久了,人也变了。最后当父亲说叫把钱少用点,留下存了到时候回家娶媳妇,儿子对父母说,你们放心,钱都在银行存在,媳妇你们不用管,我自己找,不花钱。其实他那里是找对象,而是和一个理发店的女人一起鬼混。

后来,他和这个女人一起去了湖南,两个人合伙买了一辆车,但在那边也难混,但他还在骗父母,一年赚多少钱,直到他三十八岁时,父母强行逼他回家,他还在骗父母说有很多钱,但存的是定期,需要几万元现金给那个女的,原因车是合伙买的,人家不要了,给那女的几万元,车就是他一个人的。父母给了钱,他去把车开了回来,就是一辆小华川,车基本报费了。据懂车的人说,有那几万元,在添一万多元,就能买辆新车?

这也是从第一次说谎骗父母,后来一次又次骗父母,把自己变成了一个真正的骗子。

总之,善意谎言次数多了,会把一个人慢慢变成真正说谎的人。

谢谢邀请。

看到你一个单纯的小姑娘,在外边怎么打拼如此辛苦的时候,真的让人感到为你骄傲也为你担心。每个人都有过一些不为人知的往事,或者是不愿意让别人为自己操心的一些事情,其实这也是一种逃避的心里吧。让父母知道你还好好的,那么你是想传递给他们一个信息就是我好好的你不可能弄得让我比现在更好,所以断了你的念想吧。

你不愿意妥协,那这就是你一个人的一种选择,既然选择了不妥协,就注定要承担这样的后果,后果就包括了孤独难过痛苦悲伤难道一系列不能名状的东西。

前段时间儿子娶媳妇,说实话特别的花钱,从装修到结婚娶进门,远远超出了我和我妻子的储蓄,那时候父母亲说了帮我们点的,为了让两个老人不要太担心,我们一起下定决心说够了够了,背着他们从其它亲戚朋友那里借了一些钱,总算是把这件事情办好了。

我们这里有句老话说,人老了,心穷眼小睡不着。父母已经不容易了,我不能把我的负担转嫁给他们。所以。。。

借你几件工具,祝你能够披荆斩棘,冲出困境,处处属于自己的一片天地!

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